那些年我讨厌自己的日子，现在想想挺心疼的

你有没有讨厌过自己？

不是那种"今天手气不好"的小烦，是真的、从心底里的厌恶。

看镜子的瞬间以为自己丑。开会的瞬间以为自己说话好蠢。发了条朋友圈三分钟后就删了由于"好像很矫情"。

有瞬间夜里躺在床上，会蓦地想起三年前说过的一句蠢话，然后用被子蒙住头——恨不得穿越回去把当时的自己缝上嘴。

我有过。好多年。

我的自卑从哪来的

我叫陈洁，从小就是个很普通的孩子。不丑也不好看，成绩中等偏上，性格不算内向但也不活泼。简单说就是——没什么存在感。

我妈总拿我跟隔壁家的孩子比。"你看人家小雯，钢琴过了八级。""你看人家明明，次次年级前十。"比来比去，我就以为自己什么都不行。

初中的瞬间有个男生当着全班的面叫我"小透明"。他可能以为好玩，但我记了十几年。从那之后我就更不敢在人群里说话了——我怕我一开口，别人就会以为"你有什么资格说话"。

到了大学，自卑变成了一种习惯。别人夸我"这次做得不错"，我第一反应是"他在客气吧"。机会来了我不敢争取——"肯定有人比我更合适"。别人看了我一眼我就紧张——"是不是我今天穿得很怪"。

我活在一种持续的"不配感"里：不配被倾心、不配被重视、不配拥有好东西。

讨厌自己的人，心里住着一个苛刻的法官

后来我开始看心理学的书（因为真的太困苦了），才知道这个东西叫"内在批评者"。就是你心里有一个声音，随时随地在审判你：

"你看看你，又搞砸了。"

"别人会怎么看你？"

"你凭什么以为自己能行？"

"果然，你就是这么差劲。"

这个声音不是你的敌人——它是你自己。更准确地说，它是小瞬间被批评太多之后，你习得了自我批评。由于你以为"如果我先骂自己，别人就骂不到我了"。

这是一种自我保护。但代价太大了。你为了不被别人伤害，先把自己伤害了个遍。

转变是怎么着手的

25岁那年我去做了心理咨询。第一次的瞬间咨询师问了我一个问题：

"如果你最好的朋友犯了跟你一样的错误，你会怎么说？"

我想了想："我会说'没羁绊啊，谁都会犯错'。"

她又问："那你犯了同样的错误，你怎么跟自己说的？"

我沉默了。由于我知道答案是："你怎么这么笨。"

她说："你看，你对全世界都很温柔，唯独对自己很残忍。"

那天我哭了很久。第一次清楚地意识到——我对自己太苛刻了。太苛刻了。

我是怎么一点点接受自己的

不是一夜之间就信心了。是很慢很慢的过程。

我着手在本子上记"今天做得好的三件事"。刚开始写不出来——由于我习惯只看自己做得差的。后来缓缓能写了："今天主动跟同事打招呼了""午饭没有选择困难""下班前把任务做完了"。都是小事，但写下来的瞬间会有一种"此前我还行"的感觉。

我着手练习接受别人的夸奖。别人说"你今天穿得好看"，我以前会说"哪有，随便穿的"。后来我强迫自己改成"谢谢"。虽说心里还是不信，但至少嘴上不否定了。

我还着手练习"允许自己犯错"。做错事了不再整晚反刍，而是跟自己说："嗯，这次没做好，下次注意就行了。"——用跟朋友说话的语气跟自己说。

这些事说起来很简单，但对于一个讨厌了自己二十多年的人来说，每一步都很难。但我还是走过来了。

送给同样在挣扎的你

你讨厌自己的那些部分——不够好看、不够聪明、不够优秀——这些"不够"都是谁定义的？是你妈？是那个初中叫你绰号的男生？是社交媒体上的完美滤镜？

你不需达到任何人的标准。你只需对自己好一点。

现在我30了。我依然不完美。但我学会了一件事——不完美也配活得开心。

关于这个话题，坦白说还有大量值得探讨的地方。

编辑推荐：在处理感情问题时，最不可或缺的是保持冷静和理性。大量瞬间我们会被情绪冲昏头脑，做出让自己后悔的决定。给自己一些时间和空间，认真思考之后再行动，往往能得到更好的结果。

专家意见：若是你发现自己长时间无法走出感情困境，不妨考虑寻求专业心理咨询师的助力。这并不意味着你软弱，恰恰相反，这是一种对自己负责任的表现。

心理学研究表明，人们在面对感情问题时，往往会陷入一种叫做"确认偏误"的心境陷阱。也就是说，我们倾向于只关注那些符合自己已有想法的信息，而忽略了其他大概性。习得跳出这个思维定势，才能看到事情的全貌。